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父母离婚一定会伤害孩子吗,还是害了孩子

发布时间:2019-11-08 11:33编辑:母婴资讯浏览(92)

    原标题:父母离婚一定会伤害孩子吗?

    问:有一种婚姻叫做“为了孩子”,这样的婚姻真的对孩子好吗?

    这几天,被来自各处的“白百何出轨”信息轰炸,当道德风向标指向白百何的时候,昨日凌晨事件出现了大反转。

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    昨天凌晨,陈羽凡在微博发大料,表示自己与白百何已于2015年协议离婚,并表示为了陪伴和家人,自己将无限期退出娱乐圈。

    一、观念偏差,人生受苦

    是的!一个后爸或者后妈或者一个不完整的家,对绝大部分孩子是不好的,特别是对已经懂事了的孩子!

    随后,白百何通过微博回应,出于对孩子成长的考虑,为了给孩子都童年一个完整的家庭,所以并未对外公布离婚的事实。

    21世纪应该是一个更加文明、开放和自由的时代,人们的精神生活理应更加美好。然而,在现实中,我们发现有许多人其实活得沉重、忧虑、苦恼、不快乐,有些甚至活得痛苦不堪。

    曾经在社会,为了孩子这种论调,不但不会被质疑,还会被称赞母爱的伟大。

    表面上是父母的良苦用心,为了家庭和孩子被迫做出来的无奈之举,实际上,父母以孩子、家庭的为理由坚持的假婚姻是正确的吗,而离婚这件事对于孩子来说意味着什么?

    我很认同这句话:有什么样的观念,便会有什么样的情绪。然而,情绪又会反过来决定一个人的身心健康。当某种观念或想法导致一个人活得不健康、不积极、不快乐,从心理学上来看,这个人很可能是认知方面出现了偏差。

    如今,随着社会文明的不断进步,不断提高,绝大多数有真知灼见的人,已经纷份反对这种做法。

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    假如不去正视和寻求改变,情况恐怕会日益恶化,精神卫生也会出现危机。

    事实上,这种做片经不起推敲,那不过是一个自找欺骗的谎言而已。

    本•富尔曼,一位来自芬兰的精神科医生,同时也是一位著名的心理治疗师,他曾表示:

    对于一个家庭来说,最常见的一个认知偏差就是——“离婚一定会害到孩子”。在这种认知的长期捆绑下,身为父母的人,开始活得无奈、压抑与痛苦。

    那么这种婚姻有什么后果呢?

    对于孩子来说,离婚本身无所谓好坏,父母离婚并不是对孩子最大的伤害。但是,如果因为离婚让孩子失去了某一方的家长,那么离婚就是一件坏事。如果父母双方在离婚之后依然能够友善相处,那么离婚对于孩子来说并没有想象中的那么可怕。

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    首先,一个人有什么样的婚姻观,就会遇到什么样伴侣,过上什么样的婚姻生活。

    不少父母都想让孩子在一个完整的家庭里面长大,认为父母离婚会对孩子造成很大的负面影响。但是,离婚是婚姻关系的解除,对于孩子还说父母依然是孩子的父母,不会因为婚姻关系的解除而改变这种血浓于水的关系。离婚是否对孩子造成伤害,关键在乎父母能否明智地处理这个问题。

    二、观念与事实脱节

    其次,这种婚姻观还会向一代传递,直到以后的儿女孙辈中。只有一个人能打破这个传承,这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人,要付出很大的代价,获得幸福难度,会超过正常家庭长大的孩子。

    问题来了,父母要怎么样处理离婚这个问题,才能把对孩子影响降到最低?而对于不同年龄段的孩子,采取的应对措施也是不一样的。

    这样的局面,也意味着心灵成长的停滞。尽管如此,人们仍深信:保持婚姻,维持现状,是对孩子有利的,是对孩子公平的。即使目前的婚姻已经不是由两个相爱的人所构成的,但是为了孩子,也要勉强地将它维系下去。

    再次,也是最重要的一点,看问题抓不往重点,这一点真的很要命,但还抓不往重点,就解决不了问题。所以,在生活里解决问题的能力会相当弱,甚至没有。永远都会在那些不重要的细枝未节上打转。

    对于3岁前的小孩,建议你用孩子能理解的话语告诉他离婚的事实,但是有两点必须要让孩子理解:父母离婚是因为父母不再相爱,而父母亲依然会爱孩子;父母离婚是两个人关系出现问题,并不是因为孩子的错,与孩子无关。

    一个观念会被称为出现偏差,是因为这观念站不住脚。观念站不住脚是因为它不符合现实,与事实脱节。离婚本身不是关键。事实是什么呢?研究离婚问题以及孩子心理问题的专家,做过很多这方面的关注与探讨,他们的共识是,离婚本身对孩子的身心影响不是关键。

    那么人们又该怎样做呢?

    清楚地获得对以上两点的认知的孩子,会建立起对父母亲的一个健康的心理概念,即自己的父母即使分开了,但依然是爱自己的。同时不少孩子会认为父母关系不好而离婚是自己的错误造成的,父母明确得跟孩子指出离婚的原因,可以极大的减少孩子都内疚感。

    真正影响到孩子成长的关键则在于——

    1、什么样的父母才能令孩子幸福?自然是幸福的夫妻。如果为了孩子维持婚姻:

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    这个婚姻长期提供了什么样的家庭文化?

    要么虚情假意,要么同床异梦,要么时常吵驾架,要么相敬如“冰”,无论那种情况,都不可能使孩子感受爱的温暖,自然感觉不到幸福。

    而4-6岁的孩子,已经建立了相对稳定都自我概念,这个时候,对孩子的重要的任务就是发展对父母关注和认同。除了上述两个需要注意的要点之外,还需要对孩子进行性别方面的教育。

    孩子在这样的家庭文化里得到了什么滋养和教育?

    2、孩子的婚姻观,很大一部分来自父母,父母面对感情和处理感情问题的做法,直接影响:的就是孩子。

    对于单亲妈妈家庭来说,男孩子在这个阶段,需要与父亲一起做一些男性的事情,以培养他男性的性格。需要给孩子与父亲一个稳定单独相处的机会,同时适当与男孩子拉开心理距离,比如分开房间睡觉,以确保男孩子都性心理发育不会有大问题。女孩子同样需要与父亲稳定地一起一些时间。因为女孩子需要在她的生命早期认识一位异性,逐渐发展对“异性”的心理概念。

    这样的家庭文化对他们的成长,到底是一种助力,还是阻力?

    勇放进取的父母,传达给孩子的是勇敢进取,懦弱逃的女人传达给孩子是懦弱逃避。

    另外,本•富尔曼还给了离婚父母一个忠告:对孩子提及另一方时,永远保持尊重的态度,即使你内心对他/她充满怨恨、愤怒或其它负面感觉。

    在处理婚姻问题和冲突时,大人是怎样来处理的?

    尤其当父母不愿意面对自身问题,将其真正的问题掩盖时候,,完全扰乱了孩子的正确认知结构,从而形成畸形的婚姻观。

    这里插播一个小故事。

    家庭的精神健康水平是否及格?

    3、为什么说为了孩子的婚姻,是站不住脚的。可以这么说,一个处理不好婚姻问题的父母,是不能教出特别优秀的孩子。

    奥巴马也是成长在一个单亲家庭,他的的母亲在22岁就离婚,在奥巴马的成长过程中,父亲的角色虽然从小缺位,但奥巴马对于父亲的形象保持了美好的印象。母亲唐娜姆从没说过老奥巴马的坏话,她总说,放弃婚姻并不是谁的错,虽然爸爸妈妈不在一起生活,但对他的爱一点不会减少。

    换句话说,左右和决定孩子心灵成长的因素是多元的,婚姻的离合,只是其中一个因素,而这个因素,又未必是关键性的。

    这个优秀,当然不是指考试分数,而是指:健会的人格、健康的心理、阳光的心态、正确的三观。

    奥巴马在自传中提到:在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒存在。在她身上,我看到了最仁慈、最高尚的精神,我身上的所有优点都源于我的母亲。”

    此外,“合则利,分则害”的二元对峙,是一种过于简化问题的做法,对孩子的心理成长是没有益处的。

    有些这样的家庭里,走出来的孩子,看起来很优秀。无论是成绩也好,还是事业也罢,都很出类拨萃。可是在别人看不到的地方,往往隐藏很大的问题。

    在奥巴马眼里,母亲是一个高尚、无可替代的优秀的存在,这源于他母亲在家庭教育方面的智慧,母亲对老奥巴马并未持有否定的态度,在奥巴马的心中留下一个关于父亲都正面形象,并且告诉奥巴马,父母都是爱他的,这对于孩子都成长十分重要。

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    我们不得不承认这一点:一个无法处理好自己婚娴问题的父母,往往不具备教好孩子的能力。如果真的具备教好孩子的能力,就能把孩子教好。如果不具备教好孩子的能力,那就不能把孩子教好。

    离异的家庭也一样能够培养出一个心理健全的孩子,关键是我们怎么样去给离婚后对孩子的足够的爱和正确引导。打着孩子的名义坚持的名存实亡的假婚姻,并不代表能够给予孩子一个健康成长的家庭氛围,孩子最需要的,是两份来自于父亲和母亲的完整的爱。

    三、劣质家庭文化是绊脚石

    这就解释了,为什么有些家庭里走出的孩子,差劲到令人匪夷。有些家庭张走出来的孩子,优香的令人叹为观止。

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    品质恶劣的家庭文化,对孩子的成长无疑是一块绊脚石。生活在每天争吵不息的家庭中的孩子,他们的心灵在一定程度上已经受到了伤害,若不及时正视与处理,恐怕日后会形成心理障碍,并在“战争”事件的牵动下,导致精神问题。

    父母的婚姻观,对孩子有多大?它基本上决是了张子以后的婚姻质量,不管出现什么状况,只要你有能力,会让自己过得幸福,过得快乐。

    在社会教育上,“离婚与孩子的心理”是一个不易处理的课题。

    我国的传统婚姻观念里,有一种观念非常普遍,一切为了孩子。这种婚姻观念以60至70年代的人群为主。夫妻即便是没有了感情,也相互折磨着,既怠费了青春,也消磨了感情,甚至于成了路人。

    出于人们的思考难免有偏颇的倾向,再加上传统思想的影响,很多人一旦听到“离婚未必对孩子有害”这样的声音时,会感到刺耳,甚至会有情绪化的反应。

    但是这样的婚姻真的是对孩子好吗?不见得!

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    孩子在不同的年龄段有不同的观念,或许在孩子年少阶段,这种妥协是必要的,但不见得处理方式是正确的。诚然,一个完整的家庭,对孩子的价值观,婚姻观还有性格养成都很重要。但这种无爱的婚姻既便掩饰的再好也会出现情绪的变化。孩子小的时候可能会不觉得有什么问题。但他总会长大,那孩子知道你们的真实状况之后,再来掩饰,甚至是解释也无从于事。孩子长大了之后,会对爱情,对婚姻,对家庭的看法也会随着你们的关系有变化。

    四、解决越早压力越小

    所以,一切为了孩子这样的借口。既不恰当也不是一种正确的方式。没看到报纸上都有报道,说很多夫妻的离婚都是出现在高考之后吗?

    有不少人为了避免家庭骚动,只好长期默默容忍恶劣品质的婚姻。殊不知,这样的做法非但不会有利于孩子的健康成长,而且对于处在这种品质不佳婚姻中的夫妻来说,更是有百害而无一益。

    万一两个人的感情真的出现了无可挽回的状态,那我们要怎么来处理呢?

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    需要让孩子正视父母之间的状态

    对此,专家的建议是:要突破这方面的困难,当事人可以通过心理咨询以及婚姻家庭辅导来试图减轻或解决问题。因为,只有越早面对和处理矛盾,才能越有效地减少压力。而压力的减少,对每个家庭成员的精神健康都是有帮助的。孩子自然也就能较为健康顺利地成长。

    很多父母都觉得孩子还小,不懂!但是他们没有发现,孩子对这方面是很敏感的。父母之间的关系不和谐,他们都能够找到蛛丝马迹。所以万一出现了情感不能挽回,需要让孩子正是父母之间的状态。或许直接和孩子说明父母之间的问题更好,但是需要强调,即使父母没有了感情,但孩子仍是他们共同的宝贝,父母依然很爱他!

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    关注孩子的心理健康,给予更想关注

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    我们也知道,一个家庭和睦的孩子和一个家庭不和睦的孩子,他是有区别的。那么作为父母,需要再关注孩子的心理健康。让他拥有正确的婚姻观,恋爱观和感情观。当他们的这种价值观是积极的,作为孩子,或许他也希望父母都能得到幸福。那么在他的眼中,即便父母不再相爱,但父母还是爱孩子的,那么就会把这种影响降到最低。

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    作为孩子,我想他也不希望父母为了自己活得不自由,不自在!每个人都有追求幸福的自由,即使是父母也一样,如果不爱了,分开了也还能得到孩子自祝福!谢谢!

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    你对孩子的期望值越高,最后的失望也越大。对待孩子的成长,要抱着一颗平常心对待,该怎么就怎么,自然一点,家长是孩子的第二任老师,你的一举一动都在影响着孩子,以积极向上的健康心态影响孩子就可以了。

    这样对孩子不好,其实就是用孩子让自己逃避现实,如果夫妻感情不好了,而且常常在孩子面前吵架,两个人冷战,其实不如分开,分开也不要让孩子有恨,大人不合适,但你们两个必须要同样爱孩子,孩子是最无辜的!

    并不好,你们吵架、打架、冷战,孩子都能感觉到,他们不敢说或者说没有力气阻挡你们的婚姻生活,导致孩子长大后害怕自己的以后的感情和婚姻生活!在家心情不好,或多或少会牵扯孩子!

    我小时候最讨厌听到的一句话是:“要不是因为你和你哥”。那个感觉一点也不是温暖,是深深的自我厌恶。

    到了今天,我还在怀疑,如果当初没有我,他们会不会幸福一点?

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