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错过很难弥补,妈妈做到这个份上

发布时间:2019-12-25 06:12编辑:身体健康浏览(186)

    现在很多小孩子的脾气被家长惯得不像话,尤其是爷爷奶奶在身边的孩子,很多都被宠惯了。老人心里总是觉得孩子还小,心疼孩子,因此孩子不管做错什么事情,都能以“年纪还小”为借口。

    这些严厉的家长多半是自己不努力,碌碌无为或者太过优秀出色,对孩子都寄予极高的厚望,以教育的名义在孩子身上刷自己的存在感。孩子犯一点错就会受到严厉打骂,逼孩子学这个学那个,和孩子要成绩要分数。把人生的梦想和家族的希望都寄托在一个上幼儿园或小学的孩子身上,喜欢讲大道理,说起来一套一套孩子总是无言以对,逼迫孩子做各种承诺,孩子做不到时会说孩子说话不算数甚至打骂孩子。不容许孩子犯错,犯错就要严惩,棍棒下面出孝子也是他们的执念。

    基于我姐他们工作环境的问题,小外甥也没有一直跟随,因为妈妈年纪逐渐大了,加上没有正面的管教方法,小外甥一直是在我们家里长大,我和先生就一直把他当作己出,对他关爱有加,可我妈妈看不习惯,老说我们把孩子惯坏了,说舍不得骂舍不得打的孩子以后你就准备让他打你骂你吧!

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    第二种:严爱。

    我家里的两个亲外甥都是在我身边长大的,大外甥7个月之前我是全程陪伴着走来,差不多4岁时,才直接回到父母身边,小外甥现在3岁一直在是在我家带,我妈妈出来帮忙带。

    从小看见别的小朋友要有的东西,自己也要有,以后上学别人穿名牌、开豪车,就成为了羡慕嫉妒的对象。一旦攀比心理作祟,孩子养成了强烈的虚荣心,以后受罪的可就是父母了。

    亲子关系是日复一日形成的,看样子他们应该已经形成固定熟悉模式。没有家长的助纣为虐,孩子也不是今天这样的状态。如果妈妈还不警醒,长此以往,随着孩子的能量越来越强,妈妈以后自己人身安全都堪忧。

    这两个相同血缘的孩子,脾气,性格截然不同,大的就像孙悟空天天大闹天空,小的很懂事,乖巧,我之前也一直思考这个问题,结合今天的晨读,我觉得最大的区别就是管教不同以及生长环境不一样。

    对孩子的溺爱,最终受罪的是家长,还坑了孩子

    每个孩子都是独立的人,这颗宝贵的精神胚胎我们做父母的要好好陪伴爱护,孩子依你而来但不属于你,不是你的私有财产。在这个世界读书之日,让我们每个父母学着爱看书,爱自己,再爱孩子。爱孩子,要如他所是,而非如我愿所!

    大外甥7个月之后,就是他外婆带他回老家和外公一起生活,我爸和我妈的相处之道是三天一小吵,五天一大吵,吵来吵去都是一些芝麻小事。而且我妈这个人能力不大,脾气可不小,自尊心特别强。大外甥当时住在她家的时候,她对他看管得特别严厉,我只能用“看管”这个词,我妈不会像别的爷爷奶奶那样会溺爱小孩,这一点我很清楚,但是她要绝对的权威,认为2-3岁的孩子这么小,必须听大人的,不允许他有任何语言上和行为上的反抗,对待大外甥的反抗,她的态度简单粗暴,除了高声喝止就是打骂,同时还总是把和我爸吵架的气出在大外甥的身上,2岁多的时候就应该管不了,硬是把他送到幼儿园,大外甥在幼儿园哭足了一个多月,嗓子都哭坏了,当时以为每个孩子去幼儿园的适应期不一样,就狠心继续让他去,当时我想孩子应该是极度缺乏安全感,已经劝我姐快点把孩子接回身边自己带,再这样我真怕毁了他,大外甥后来就断断续续地两边带,直到4岁左右就可完全由他父母自己带,小时候的很多管教问题就出现了,导致他今年上一年级了,一个多月都无法正常融入大集体,不过经过多方面的配合帮助,孩子已经改善了很多。

    孩子6岁前的这4种行为要改正

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    可我看看小外甥一直被我们用心宠爱着,非但不调皮,反而特别懂事,只是暂时有一点比较可惜,是小的时候,外面放鞭炮,孩子被吓着了,我们没有及时处理好,所以胆子有点小,在人际交往中,没有别的孩子那么勇敢,外向,不过我一直在努力着,希望他在回到父母身边的时候是一个特别勇敢的孩子。在小外甥的身上,我深深体会到关爱,陪同,言传身教的魅力,其实孩子三岁前是一个特别敏感的时期,需要家长真正用心地去呵护,同时大胆地让他去尝试,满足他足够的好奇心,这是很关键的,大外甥那么调皮就是因为他想尝试做任何事情都被他外婆限制了,所以他只能通过一些特别捣蛋的行为来引起大人的注意。当你在安全的范围内让他大胆尝试,满足了他的好奇心,他反而能更听从大人的。

    如果你家娃正处在6岁前的阶段,有以上这些被宠坏的举动,家长一定要尽快纠正,不然错过就很难弥补了,长大以后伤害的是孩子。

    所以,我们为人父母,希望给到孩子的爱要取“中”,不是溺爱不是严爱。就像老祖宗的中庸之道是有多大的智慧啊!千万不要溺爱,惯子如杀子。也不要太严爱,为管教而管教,蒙蔽了本身父母心。

    2.独立能力差

    孩子使劲踹妈妈

    孩子在6岁之前,如果有这四种表现,家长一定要给孩子趁早改正过来,以免以后长大了会更不像话,而且到时候再想改就麻烦得多了。

    试着想想,如果我们看到的是一个妈妈如此情绪失控的打孩子,孩子只是害怕地躲避,大家会怎么说呢。最多说父母也有情绪激动的时候嘛!当然教育孩子也不应该这么打,其实不管是溺爱还是严爱(严厉的爱,我自己发明个词)反应出父母对于孩子的爱都很自私,都是以自己的方式爱孩子。至于孩子是不是喜欢或真心为孩子好,不是他们所关心的。

    其实,孩子的动手能力是家长培养出来的,有些妈妈特别会锻炼孩子的动手能力,从小就让他们完成一些力所能及的事情,如自己穿衣服、自己吃饭、整理自己的玩具。当他们能够独立完成时,家长会给孩子大大的表扬,这样孩子也会感觉到完成任务的喜悦感。

    第一种爱:溺爱。

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    视频里的孩子看上去很生气,情绪激动,爆发力非常大,几次用尽全力踢向妈妈,一看就是惯犯,踢腿动作娴熟,而妈妈只是一个劲的躲避,看来也被打惯了。奶奶(估且是奶奶吧,姥姥估计不会让外甥如此殴打自己女儿)也只是苍白无力地用手和身体挡一下。对于孩子如此无礼殴打妈妈,妈妈本人和奶奶没有任何态度和采取措施。她们看来已经被孩子完全震慑住了,看着暴怒的儿子,或许母亲还想只要他能解气,打我几下也没事。做母亲能做到这个份上,我也服了。

    如果小区里有个孩子玩滑板,家长就会觉得人家孩子有的,我们就一定要有,我们也不差什么,第二天小区里就会多了好多玩滑板的孩子。

    相对于溺爱相比要一种爱,“严爱”更容易得到人们的认同,家风会遗传不论是是好是坏。被父母打大的孩子十有八九也打孩子。其实从心理学上看,打孩子是对父母的一种轮回报复。中国家长很多从潜意识认为小孩子什么都不懂,要严厉管教,好像孩子生来是戴罪而来,只有通过大人的教导人才能长大成人。到现在依然很多人奉信不打不成才,从小要严厉管教。这是因为父母或养育人在他心里已经给种下了“恶”,使他相信孩子本来是坏的,是恶的,必须要严厉教育,不然后果很严重。

    4.自我为中心意识强

    奉行严爱的家长和孩子的阶级意识非常分明,生怕孩子不知道他是孩子的爹妈,对于孩子的敢怒不敢言视而不见,亲子关系更像老板和员工之间的关系,给孩子的爱就像工资一样也有条件,根据孩子表现施舍加减,并准备随时收回。孩子总是处于恐惧和不安全之中。严厉之下长大后的孩子会无意识继承父母的“意愿”,也爱打骂孩子,并且和他人相处时会极具攻击性,为人苛刻,情绪多变,一生要多受自己心理折磨之苦。

    在以后的工作和生活中,如果还是以自我为中心,自私自利,很难与别人相处。

    溺爱不是爱,有些父母对待孩子说什么都不拒绝,什么都满足,什么都答应,或许他们自己活着本身没什么希望,唯一的希望就是我的孩子活的开心,为此孩子要星星不敢给月亮。因为他们怕孩子失去对他们的爱和依靠。为了孩子高兴,孩子做什么也可以,孩子要求自己做什么都可以。最著名的“杨丽娟事件”就是典型代表。所以在家里从小给孩子的错觉的是我是宇宙第一人,什么都应该是我的,什么都听我的。但是等到孩子逐渐长大,走进社会圈里发现不是这么回事,很多人不让他,地球居然不以他为中心转。这使他非常气愤。他又发现父母也不是万能的,他就会攻击一直一味迁就他的父母。愤怒会全部发泄在溺爱的父母身上,不加制止愤怒会不断上升。

    如今人们的经济水平提高了,对生活品质有着越来越高的标准,希望把最好的东西都留给孩子,在孩子的吃穿用住行等各个方面都很舍得花钱。而且现在一个家庭也就一个或者两个孩子,因此都把孩子宠到了心尖。尤其是老人,更是把孙子宠上天,造成越来越多的孩子不受管教。

    动手打父母在全世界看起来都是大逆不道的事情。有的家长评论说这样的孩子换我早上去几个大耳光告诉他如何做儿子了。还有的说自古父母尊,孩子卑。孩子这样都是妈妈惯的,溺爱导致。孩子就应该从小严加管教,只有父母可以打孩子的份,绝不容许孩子打父母。持这种观点的人也未免太强势。

    其实,我已经多次告诉过糖糖妈妈,孩子总让抱着,也是大人经常抱孩子造成的,已经给孩子养成了习惯。如果不抱着,他们倒觉得你不喜欢他们了,觉得不正常了,而且会一直哭闹,然后家长就去哄,成为恶性循环,孩子的脾气就是这样被惯出来的。

    越是溺爱孩子的长大后攻击父母的概率越大。这类孩子的特点是任性随意,花钱没规划,没有责任心,长大后多一事无成。而这类父母的特点是除了他孩子的事情是大事,别的都是小事,为了孩子委曲求全,不管孩子做的合不合理,都答应,哪怕有些觉得过分也考虑到孩子就默认或支持。亲子关系就像是皇帝和奶妈间的关系。到后来引火烧身,害人害己。父母还到处哭诉孩子多种种不是,博取同情,对于这类父母,我只送一句话:可怜之人必有可恨之处。

    1.打骂大人

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    而且,在父母教训孩子时,老人也会偏袒,长此以往,给孩子惯出来了“小霸王”的脾气,严重时甚至打骂爷爷奶奶。爷爷奶奶也许认为孩子小,不懂事,但很可能会造成孩子严重恶劣的品性,长大后再想管教就迟了。

    爱弗洛姆说过,“爱是一种能力,而不是本能,如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,帮助他人进行心智成长,那么每种爱的试图都会失败。”亲子关系的爱尤是如此。我们家长对于孩子的爱,不是太溺爱就是太严厉,从本质上都没有爱自己也没有帮助孩子成长。以下是最常见的两种“爱”,都不是真正的爱。他们只是透过孩子爱自己。

    通常,大人过生日的时候都草草略过,而孩子过生日却总是大操大办,所有的东西都给了孩子优先权。长此以往下去,孩子自我为中心的意识会变得强烈,认为自己就应该享受最高的待遇。

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    孩子是民族的希望,家庭的未来,虽然我们给予更多美好的心愿在孩子身上,但爱孩子还是要有底线,不能无规矩无尺度,过度的纵容其实是在害他们。

    没有人有任何委屈可以白白忍受,总会以任何方式回报回来。严厉的父母绝对强势给他在内心逐渐了大量的愤怒。孩子所受的羞辱和打骂他不能也不敢攻击父母,但是他敢攻击除父母以外的其他人,同学朋友等等,当然严厉父母也会出另一类孩子,就是完全的“窝囊废”和强势的父母完全不一样,越打越笨,要多没出息有多没出息。这一般多见家长一个太强势一个太弱势家里。

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    在等孩子上课时,看手机时无意看到一个视频,不是一般惊讶,题目是十岁男孩狂踹妈妈。大家先看看视频,http://u6.gg/9jF

    现在很多孩子都是家里的“小皇帝”、“小公主”,就是整个家庭的太阳,全家人都要围着他转,有好吃的留给他吃,什么好东西都是孩子的。

    邻居糖糖妈妈和我是好朋友,经常一起带着宝宝下楼溜弯,糖糖妈妈总是抱怨说:这孩子和他爸一个倔脾气,太难伺候了,都这么大的孩子了,天天不管出门还是在家都得让我抱着,不抱着就一直哭,不哄就站在那,我简直是受够了。

    从小培养孩子的独立性,自己的事情自己做,时间久了,孩子的独立能力也会越强,会做好更多的事情,这需要父母一点点的培养和锻炼。

    有些宝妈总是会抱怨:我家的孩子怎么什么都不会做,什么事情都做不好,每天都快把我累坏了。

    3.虚荣心强

    现在的小孩子虚荣心特别强,很多时候都是从父母那里学到的,正因为父母的虚荣心较强,才造成孩子有样学样。

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